Ciao Papà,

non so perché sono qui a scriverti anche perché queste parole tu non le leggerai mai,perché non sei qui con me,perché hai deciso di andare a fare un viaggio in un posto sicuramente migliore della terra. Eh già perché qui sulla terra non che sia molto bello,tutto molto triste; poi adesso che arriva l’autunno,Mirandola diventa solo cupa e nebbiosa. Uff ,qui, Papà le cose non vanno molto bene,in casa con la mamma è difficile,ho sempre paura di fare delle scelte sbagliate,ho sempre paura di farla stare solo peggio, poi però penso che se io stessi perennemente in casa,potrei scoppiare,potrei morire dentro,come se non stesse già accadendo eh. Voglio stare il meno possibile a casa e quando,invece, ci voglio stare,lo voglio fare da sola; è vero,ammetto che quando sto da sola ho un po di paura,ma vabbe penso sia normale,insomma sento la tua presenza qui con me,però è così bello sentire il silenzio,mi rilassa,sto bene. Ti sento accanto a me in ogni momento,in ogni singolo attimo della mia giornata e quando mi soffermo a pensarti mi si riempie l’anima di energia,però poi una volta passato quell’attimo mi sento persa,sola,triste..perchè guardo in faccia la realtà e comunque tu non ci sei. Ho tante amiche e ringrazierò loro un’intera vita di esserci state ora,perché senza di loro non saprei come avrei fatto ad andare avanti in questo periodo,in questo momento che mi hanno portato via metà della mia vita, però Papà non potranno mai riportarti qui da me, nessuno mai lo potrà fare,nemmeno io stessa. Nessuno riesce a capire ciò che ho dentro,nessuno riesce neanche minimamente ad immaginarlo perché tutto ciò è inspiegabile. Ora,inoltre,Papà io ho anche un altro dolore che mi sto portando dentro, oltre a te ho perso una persona a cui voglio un gran bene,non saprei neanche come definirlo per spiegartelo. Per lui prima è stato un amico che mi ha saputo prendere e diciamo anche un po corteggiare,dai..poi è stato la persona che frequentavo,quella persona che mi faceva venire il sorriso per un po,ma almeno era un sorriso vero,mi faceva stare bene,mi sapeva coccolare ed ascoltare..poi Papà non ho capito piu niente ed ho perso anche lui. E’ vero non posso dire che sia stato per me il ragazzo più importante e non posso dire minimamente di essermene innamorata,perché non è così, però mi piaceva,ci stavo bene, è un ragazzo diverso dagli altri,molto diverso, io lo definisco “un certo soggetto”, è strano,in senso buono,è una contraddizione vivente, ma è intelligente un sacco,mi riesce a far fare dei viaggi mentali assurdi, è estremamente dolce e ha una simpatia sottile, insomma è particolare,è opposto a me. Sai pensavo che la teoria de “gli opposti si attraggono” valesse anche per noi due,ma non è stato così. Adesso ho chiuso definitivamente con lui,però nella mia testa c’è, non so neanche bene il perché, forse perché rimpiango il fatto di non conoscerlo bene come avrei voluto io,però nella vita bisogna accettare anche i rifiuti,in fondo io una seconda possibilità gliel’ho data,ma lui non l’ha voluta. Quando l’ho dovuto lasciare così con i suoi occhi lucidi,sono stata male,molto. In quell’attimo però c’era in me una piccola speranza, insomma pensavo che tornasse,ma per ora non è stato così. Vorrei potergli stare vicino,ma non posso farlo, no non posso. E ora faccio ancora più fatica a sorridere veramente, non so perché. Ed è la prima che volta che riesco a dire queste cose,perché non ne parlo,non riesco,perché mi prendono per scema se mi apro dicendo queste cose,perché non hanno senso,insomma come si fa a stare così male anche per un’altra persona. Ho due dolori differenti dentro, e nessuno dei due va via. Mi sento instabile,catapultata in una vita che non voglio. Ogni giorno è un continuo dolore e ogni giorno mi chiedo quando per me arriverà un po’ di fortuna o semplicemente un po’ di felicità. Vorrei partire,andare via, ma purtroppo non è andando via che si risolvono i problemi. E allora cosa faccio? Continuo a vivere,si va bene,ma davvero non ce la faccio più. Ora l’unica cosa che posso fare è aspettare e sperare che qualcosa di straordinario ci sia nel mio futuro,non posso fare altro.

Sei sempre con me,ciao Papà.